ここ何年か話題のロジカルシンキングにおいては、
演繹法と帰納法で物事を考え、
説明することが推奨されている。

正確に演繹法と帰納法を理解しようと思うと
頭がバクハツしそうになるので、ここは端的に

演繹法：事例から結論を導き出す
帰納法：結論を提示して事例を挙げる

と定義することにしよう。

私たち女性は、どちらかというと演繹法で話をしがちだ。

恋バナにせよ配偶者や子供のグチにせよ、
まず背景、そしてそこに至る経緯など
全て説明しなければ気がすまない。

＜A子さんの事例＞
「ウチのダンナって、元々モノを作るのが好きなのよ。

で、前の会社は割と大手だったのに、
仕事内容が気に入らない、って転職しちゃったの。

あ、でもお給料は前より上がったんだけどね。

そしたら前働いていた会社は土日休みだったのに、
今度の会社は不定休なの。

私はダンナが土日休みだから
その日にパート入れるようにしてたじゃない？

ダンナの休みが不定期になっちゃったら、
誰が土日子供の面倒見るの？って話よね。」

A子さんが相手に伝えたいのは、
「土日に子供の世話をしてくれる人がいなくて困っている」
という事実。

聞き手が女性なら、途中途中に挿入された

「ダンナが大手企業に勤めていたことをアピール」
「ダンナのお給料が良いことの自慢」

あたりのトラップにも的確に反応し、

「そうなんだ〜、それは大変だね。
A子ばかり子供の心配しなくちゃいけないのは、不公平よね。」
とA子の不満もなだめつつ、

最終的に
「じゃあさ、A子がパートの日程を変えるのは難しいの？」
と結論を導く、という芸当をやってのけられる。

しかし大方の男性は、A子の長々続く経緯の説明にうんざりし、

結局何が言いたいのかサッパリ内容が掴めず、
トンチンカンな答えをしてA子を怒らせるか、

「結局結論はなんなんだ？！」と逆ギレするか、
のどちらかだろう。

これは、男性は帰納法で物事を考えることが多いから。

先のA子の事例で言えば、

「ダンナが転職してから、
子供を土日面倒みる人がいなくて困ってるんだよね。」

という悩みのポイントをまず明確にし、
それから枝葉末節を説明すれば、
相手の男性も理解しやすいだろう。

（話の内容がくだらなさ過ぎる！
と呆れられる可能性はあるけれど（笑））

交際中の彼に対しても、女性は演繹法で自分の願いを伝えがちだ。

＜B子さんの事例＞
「来月ね、C子が久しぶりに帰省するって連絡くれたんだ。

ずっと独身だった弟さんが、40歳にしてようやく結婚するんだって。

で、一週間くらい実家にいるから、
せっかくならその間に会えない？って聞かれたの。

でも、もしその間にアナタとのデートが入ったら困るな、
と思ってまだ返事は保留中なんだけど。」

これはさらに質の悪い、
「演繹法」+「察して論法」のハイブリッド型。

B子の言いたいことは、

「だから来月、会える日があるならサッサと教えて」


なのだが、そこまで読み取れる男性は限りなくゼロに近いだろう。

このようなB子の話に対し、予想される男性の反応は、

A:「へぇ、C子ちゃんって学生時代の友達だっけ？」

B:「40歳で初婚か〜。やるな〜！」

C:「楽しんできてね！」

あたりが妥当な線と思われる。

つまり、男性は話の最初、あるいは自分に関連のある事柄が
脳内に強くインプットされ、そこに反応を示すか（AとB）、

全体のボンヤリした印象から
「あ、つまりC子に会うって話？」
とアタリをつけて適当に返事をするか（C）、
のどれかなのである。

当然、こんな的外れな答えをされた女性はイラッとするし、
何で私がアナタと会いたいって思ってること、
わかってくれないの？！
と悲しくもなるだろう。

しかし、男性に的を得た答えを返してもらうためには、
私たち女性も男性に伝わりやすく
論法を変える必要があるのではないだろうか。

先のB子の事例でいけば、

「あのね、来月ってデートできる日、ありそう？

実はC子が来月久しぶりに帰省するみたいで、
会えたら会おうと思ってるの。

先にアナタと会える日がわかってたら、
その日は避けて約束しようと思って。」

と説明すれば、男性にも何を言わんとしているかがわかりやすい。

女性はお願い事をするとき、
イロイロな事情があって、だからお願いしたいんです、
と理由を先に述べる方が
相手に納得してもらいやすいし、気持ちを汲み取ってもらえる、
と考える。

実際、女性対女性ならその論法で上手くいく。

しかし、男性は結論ありきの生き物なので、
女性の言う「イロイロな事情」を並べ立てられると
何が言いたいのか論点が見えず、
誤解したり勝手に結論を推測したりするのだ。

トシは男性にしては珍しく、
こちらの発言の裏まで考える人なので、
ある程度持って回った言い方をしても通じることが多い。

それでも、たまに「え？そこに反応する？」
というような返しをされることがある。

その時の会話を後から思い返してみると、
私の言い方が回りくどいケースが殆ど。

伝えたいことは文頭に、わかりやすく、ハッキリと。

これを心がけるだけで、
コミュニケーションの風通しがグンとよくなり、
お互い余分なストレスを溜め込まずに済むようになった。

そういえば、「愛してる」だけは、
最初から前後に余計な言葉はつけず、
ストレートに伝え合っていた。

どんな言葉も「愛してる」のように
直球勝負で伝えることが肝心なのかもしれない。

ニュースのまとめサイトを見ていたら、こんな記事を発見！

トシに「エロい」認定されている私としては、
これは読んでおかねばならないでしょう（笑）

ということで、こちらがその記事。

※元記事はかなり長いので、一部削ってあります。

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セクシーな女性は、いつの時代も男心を夢中にさせます。

とはいえ、本命の彼女にはいつもセクシーにしていてほしいわけではない、という声も。

では、男性が本命女性に求める色気とは、いったいどんなものなのでしょうか。

1. 上品な色気

男性は、清潔感のある女性が好きです。

これは、セクシーさという点についても同様。

これみよがしの肌の露出、大げさに光るリップグロス、
甘すぎる香水の強い香り、
こうしたものは「品の無いエロ」に区分されます。

清潔感のあるセクシーさに肝心なのは、
何といっても「品」です。

上品さは、立ち居振る舞いと言葉遣いに現れます。

歩く、立つ、座る、といった動作ひとつひとつは、
姿勢をよくすること。

ガサツに動かず、動作をつなげるように
なめらかに動くことを意識しましょう。

言葉遣いにおいては、乱暴な言葉を使わないこと。

語尾を「そうね」「そうなの」など、「ね」「の」で結ぶと
色っぽく聞こえます。

2. ギャップのある色気

清楚な雰囲気の女性が、セクシーなワンピースを着た姿
バリバリ仕事をする女性が、実は料理上手で家庭的
しっかり者の女性が、酔うと可愛らしくなる

このように、普段の姿とギャップを感じたときに、
男性はドキッとします。

あなたにも、人には見せていない一面はないでしょうか。

まずは「自分が人からどう思われているか」
客観視するといいかもしれません。

普段は、どんなキャラクターですか？

どんなファッションを好みますか？

周りからは、どんなイメージを持たれていますか？

棚卸をしたら、意中の彼の前では、
いつもと違う姿を見せると効果的。

3. 自分だけに見せる色気

大好きな恋人は、独占したいのが男心。

セクシーな恋人の姿も、自分だけのものにしたいのです。

だからこそ、世の男性全てに見せる色気ではなく、
自分だけに見せてくれる色気に惹かれます。

二人きりの時にだけ、甘えた声で話す
飲み会の席で、テーブル下で手を握る
清楚なのに、キスのときは情熱的

こんなふうに「自分しか知らない顔」があることに
優越感を感じます。

4. ほどよいスキのある色気

男性は、実はとても繊細です。

自分から女性にアプローチをしたときに、
受け入れてくれるのかどうかをとても気にしています。

だからこそ「この女性なら自分を受け入れてくれそうだ」
と思わせることが大事。

言い換えれば、ほどよいスキがあることに魅力を感じるのです。

男性に距離を感じさせないことがポイント。

具体的には、話しかけやすい雰囲気をもっている、
笑顔で話してくれる、きちんと話を聞いてくれる、
といった「受容力」が色気につながります。

日頃から、表情をやわらかくして、
男性の話に積極的に耳を傾けるといいですね。

また「仕事中パソコンに向かっていた女性が、
長い髪を束ねたときにうなじが見える」など、
普段は見えないものがちらっと見えるシチュエーションも、
男心をときめかせます。

5. 艶・うるおい・曲線のある色気

生物学的に見れば、男性は子孫を残すことを役割としています。

だからこそ、視覚的なことだけをとらえれば、
子供を産めそうな、若くて健康的な女性に
惹かれてしまうのは致し方ないのです。

とはいえ「実際に若いこと」
が魅力につながるわけではありません。

重要なのは「若々しく、健康的に見えること」

外見においても内面においても
「艶・うるおい・曲線」があることで、
若さと色気を感じさせるのです。

・艶：外見では、艶のある髪、肌、くちびるなど。

内面にも、ちょっぴりエッチな話くらいなら嫌がらない、
艶っぽさがあること。

・うるおい：外見は、うるおいのある肌。

触れたときにカサカサしていないこと。

心にもうるおいがあり、人に優しくできること。

・曲線：外見上は、女性らしいなめらかなボディライン。

腰をひねる、首を傾けるなど、曲線的な動作。

内面は、物事を柔軟に対応できる余裕があること。

いかがでしたでしょうか。

男性が思わず「手放したくない！」と思わせるような、
品のある色気を身につけたいものですね。

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「上品なエロ」で思い出したことがある。

私は普段、トシに対していわゆるため口で話をするが、
トシの周りの人が話題に上ったときは
その相手に対して敬語を使う。

例えばトシが友人のひとりについて話していたら、
K:「その方はお仕事、なにしていらっしゃるの？」
という感じ。

あるとき、トシの知り合いの方の話になり、
K:「〜して差し上げてね。」
と私が提案したことがあった。

するとトシが
T:「〜して差し上げて、ってエロいな。」
と。

K:「なんで？！正しい敬語でしょ？」

T:「して差し上げて、
って日常的に使うような上品な女を
押し倒して乱れさせたい、って気持ちになるから。」

どうやら男性の萌えポイントは、
意外なところに隠されているらしい（笑）

トシと出会ったのは、去年の9月の終わり頃。

付き合い始めの頃は、
脳内の100％、いや120％をトシが占めていて、
オーバーフロー気味だった。

何をしていてもトシのことが頭から離れず、
家事も仕事も趣味も友人との交流も、どこか上の空。

そんなときにトシにこう言われた。

T:「かすみは家事や仕事や自分の好きなことして、
その隙間にオレのことを考えてくれたらいいから。」

隙間に考えるだなんて、ムリ！

だって、こんなにトシが好きという気持ちで、
頭がいっぱいになっているのに…。

トシの言葉を聞いて、切なくなってしまった。

T:「相手のことを好き、
だから四六時中その人のことしか考えられない、
というのは間違っていると思う。

かすみにもオレにも、仕事や家庭への責任や
大切な友人関係があって、
それをないがしろにしたらダメだろう。」

K:「でも、自然にトシのこと、考えちゃうんだもん。」

T:「それは嬉しいよ。

でも、相手がいなきゃ何も始まらないなんて思うのは
単に依存し合っているだけだ。

オレはかすみと依存し合うのではなく、
お互い自分の足でしっかり立った上で、
支え合ったり愛し合ったりする関係になりたいんだよ。」

そう説明されて、
頭では納得できても感情はついていけない。

だが落ち着いて
トシと出会う前の自分を振り返ると、
趣味に仕事に友人たちとの交流にと、
それなりに毎日が充実していた。

その全てを足してもトシとの時間の方が
ずっとずっと貴重なことは明らか。

でも、仕事や趣味や家庭や友人たちも
私を構成する大切な要素であることは間違いない。

元々私が持っていたこうした要素を手放してしまったら、
それは私が私ではなくなる、ということ。

今までの自分が作り上げて来た生活を
丁寧に大切に過ごす。

そしてそこに心から愛する人が加わることで、
さらに日々の輝きが増す。

そんな付き合いをしたい、とトシは言いたいのだろう。

K:「あのね、私、
ひとりでもじゅうぶん幸せだったし、
今でも幸せでいられる自信ある。

でも、トシがいてくれたら、もっともっと幸せなの。

これって、幸せが増えたってことだよね！」

T:「そう、それが正解。

お互いの幸せを削るんじゃなくて、
増やしていこう。」

ひとりでもじゅうぶん幸せ。
でも、愛する人がいたら、もっと幸せ。

これが究極の恋愛なんだと思う。

ということで、トシが出張中のこの2週間、
友人とのランチに趣味のお出かけ、
映画にショッピングに本屋さん巡りにと、
めいっぱい予定を詰め込んだ。

お一人様を満喫することで「私」を充実させて、
次回最高の笑顔でトシと会うために。